Fata i MujoFata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa: |
Samo s receptom.
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. |
Na što ličiš ?Zove Perica mesaru i pita: |
Do kraja života.Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan. |
|
|
Oglasi.Muski kaput, ocuvan, grao stof, ponovo moderan, menjam za tri dana u banji Melenci.
Solidnu sudoperu bez sifona ustupam besplatno, sa sifonom 30% skuplje. Ustupam psa zbog starosti. Umiljat, odan, sam odrzava higijenu. Kupuje novine. Gluv, ali zanimljivog karaktera. Ponude slati do 4. ovog meseca kada odlazim u Dom penzionera. Prodajem hitno narukvicu, zlatnu, a ako nije, po ceni za obicne. |
Japanski i mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? - Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! |
|
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: - "Šta radi žena kad dobije jabuku?" Mujo: - "Šta?" Slovenac: - "Napravi kolač od jabuke!" Gleda ga Mujo: - "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?" Slovenac: - "Šta?!" Mujo: - "Sve jarane, SVE!" |
Vozio čovek auto i udari pticu. Bi mu JE ZAO i ponese JE Kuci, stavi JE u kavez, stavi joj vodu i da joj hljeba. Kad sebi ptica osvjesti, pogleda OKO sebe i Kaze:
- "Zatvor, Hljeb, voda, znao Sam da nisam trebao udariti onog vozača" |
Zaustave policajci u Zagorju Jadranku, Jacu, Kosor je zbog brzine i Hoče da JE kazne.
"Ali, ja Sam Prva dama Hrvatske"-Kaze Jaca. 'policajac če kolegi: "Ej Stef, dojdi vidit Severinu kak sebi ofucala". |
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ... |
|
|
Koga voliš ?Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, voliš li tatu?" - "Ne volim, on me stalno tuče." - "Pa voliš li mamu?" - "Ne volim i ona me tuče." - "Voliš li brata?" - "Ne volim, i on me tuče." - "Pa koga onda voliš?" - "Međimurec. On nikoga ne tuče!" |
Navijačica.Dolazi plavusa kod uraru i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile. Urar: - Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje. Plavusa: - Ahaaaaaa hvala! HAJDUK, HAJDUK! |
150 godina.Sredovječni muškarac došao kod doktora
da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina. Doktor mu reče: - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li? - Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu. - Piješ li? Ides li u kavane? - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane? - Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu? - Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu. - Ganjaš li žene, jebeš li nešto? - Ne, to me ne interesuje. - Živciraš li se zbog nogometnih utakmica? - Ne pratim sport uopce. Doktor će na sve to: - E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!? |
Balkanski političar.Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo! Kaže drugi: - Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo! Kaže treći: - E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu! |
Pjetao.Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.-- Ko si ti? - upita Mujo.
-- Ja sam Sveti Petar! -- Jel' to znači da sam ja mrtav? -- Da! -- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. -- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. -- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: -- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? -- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. -- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: -- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... |
Test za sidu.Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor: - Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu! Mladić: - Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto... Doktor: - Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš! Mladić: - Samo recite doktore... na sve sam spreman! Doktor: - Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš! Mladić: - Poćet ću danas... hvala doktore! Obrati se sestra doktoru: - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan? Doktor: - Nek čovjek nauči za što služi guzica... |
Anonimni slušaoc.Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime. -ja bih ostao anoniman. -Zašto? -Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono… |
Razlika.Pita Mujo Hasu: “Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?”
Haso: “Ne znam, a koja je razlika?” Mujo: “Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan? |
Policajac.Pita Mujo Hasu: “Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?”
Haso: “Ne znam, a koja je razlika?” Mujo: “Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan? |
Plavuša na vozačkom.Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.
|
Sin od se sedam oćeva.Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže: - "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa." I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači: - "Sin od sedam očeva." A iz zadnje klupe Perica viče: - "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!" |
Najbolja stvar.Pitaju Amera: - Što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: - Havaji, klopa, žene. Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu? Rus: - Kamion votke. Pitaju Bosanca: - Što je najbolja stvar na svijetu? Bosanac: - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: - Suljo, odmah na stražu! Bosanac: - A ja nisam Suljo. |